TEMA: Los niños se van a la cama de los padres.

Los niños se van a la cama de los padres. Es un hecho cada vez más generalizado y el cual no se le presta la importancia que se le debería de dar, pues les crea como una adicción a esa protección de dormir con los padres, aún en avanzada edad, esos niños sienten la necesidad de dormir con sus padres y les atemoriza dormir solos, e incluso fuera de casa, aconteciendo síntomas de inseguridad y otras conductas emocionales. Un hecho bastante habitual y simple, que puede generar a la larga muchos bloqueos emocionales.

¿Que pensáis sobre esta ¨costumbre¨ ?
¿Que síntomas emocionales veis manifestados?
¿Como lo solucionáis ?
¿como afecta a los padres y su intimidad?

es un tema muy complejo.

Por un lado se dice lo que tu expones que no les hace tener seguridad si duermen con los padres y por otro que es lo contrario, dejar que un niño sienta miedo mientras duerme sólo hace que su autoestima e indefensión crezca.


yo opino que cada niño es diferente y los padres hemos de actuar como sintamos con ellos, dejarnos llevar por nuestra instinto y fluir con ellos.

Hola Javier, en principio no tiene porqué ser un problema que un niño duerma con sus padres ni creo que por lo general a la larga pueda crear bloqueos emocionales o una "especie" de adicción.

El miedo a la oscuridad es un miedo normal y evolutivo, que los niños irán superando a medida que crezcan, no es cuestión de que porque duerman con sus padres se vuelvan más temerosos.

Por otra parte, el instinto de los niños de estar apegados a los padres no es algo dañino sino algo natural y que los adultos debemos respetar y atender. Si se maneja bien por parte de los padres precisamente proporcionarles ese apego y esa cercanía física ayuda a que el niño pueda ir construyendo su seguridad. Primero nos hetero-regulamos (la seguridad nos viene desde el exterior, desde los padres) y eso permite que cuando vamos creciendo nos podamos auto-regular y afrontar nuestros retos emocionales por nosotros mismos.

En cuanto a la intimidad de la pareja, dependerán de cómo lo vivan. Que una pareja duerma con su hijo no quita que pueda buscar otros espacios de intimidad, por lo que no sería un problema. Siempre y cuando todos estén cómodos con dormir juntos, no tiene porqué afectar negativamente a la pareja.

Como psicóloga y como madre no desaconsejaría que unos padres dejaran de dormir con su hijo, otra cosa es que haya problemas añadidos a este hecho, que entonces sí que habría que abordarlos (por ejemplo si los padres no descansan bien).

Hoy en día todavía prevalecen en las creencias populares viejas teorías que hablan sobre el colecho y la dependencia, pero que en realidad han sido desterradas desde hace tiempo desde la psicología del apego. Si la familia disfruta durmiendo junta puede ser incluso bueno para desarrollar un apego seguro en el niño, lo que es la base para que se desarrolle como un niño y un adulto independiente.

Por lo tanto, si todos los implicados están a gusto con dormir juntos y hay una relación familiar saludable no es un problema. Si por lo contrario no se adapta a la situación familiar entonces no hay porqué hacerlo.

Yo personalmente duermo incómoda con mi hijo, por lo que lo hago en contadas ocasiones (más que nada si está malito o muy nervioso y le cuesta coger el sueño), pero respeto a las familias que apuestan por dormir todos juntos.

Saludos,

Andrea Navarrete (psicóloga en Paideia)

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Sé que es algo muy común e inocente, pero no es nada recomendable. Luego es complicado acostumbrarlo a dormir solo.

Hola Andrea.

Muchísimas gracias por tú aportación y profesionalidad.

Me gustaría hacerte esta pregunta. ¿Como interpretarías por ejemplo un niño de 12 años que duerme con los padres desde los 2 años y no es capaz de dormir sin la presencia de los padres ni en otros lugares? ¿puede ser por exceso de protección?

Esta perfecto la unión en la familia, la protección, el dejar que los niños duerman en la cama con los padres, el establecer vínculos emocionales de protección y calor... , ¿pero todo ello no genera apego? ¿ y a la larga no puede ser un mal mayor?

Personalmente valoro mucho la independencia, y hasta cierto punto se lo bueno que es la independencia en los niños, pues aun siendo ¨niños¨ crecen con una mayor personalidad y seguridad en si mismos, bastante diferentes a los niños que están más ¨protegidos¨ . Digamos que son mucho más espabilados los que espabilan por si solos, ello no quiera decir que se abandonen, los padres están ahí para cuando lo necesiten dadas sus limitaciones, pero no para que se conviertan en peluches. Todos los seres somos independientes desde que nacemos, ya solo el echo de respirar por nosotros mismos, nos hace ser independientes, si que hay limitaciones físicas al nacer y en el periodo de la infancia, pero para eso están los padres, para ¨ayudar¨ sin excesos, lo justo y necesario, dejando que la vida les haga crecer por si solos.

un saludo.

Hola Javier
Yo te contensto a lo que expones con el siguiente argumento:
Este niño del que hablas no creo que tenga tanto miedo a dormir solo por el hecho de que desde los dos años duerma con sus padres; más bien al contrario, si le preguntas a los padres posiblemente empezó a dormir con ellos porque ya tenía miedo.Es evidente que si un miedo existe y no se busca la solución el dormir acompañado sólo sirve para atenuar el miedo, pero no lo elimina; es decir, si no atajamos la causa no eliminamos el problema.
En mi opinión este niño necesita ayuda terapéutica para descubrir qué es lo que lo atemoriza tanto, teniendo en cuenta que muchas veces los miedos son inconscientes y es prácticamente imposible afrontarlos desde la racionalidad; quiero decir con esto que aunque los padres pregunten al niño a qué tiene miedo problablamente él mismo no lo sabe, puede decir a la oscuridad, o cosas así generales y vagas, porque en realidad él mismo no lo sabe.
Si un niño no tiene esos miedos inconscientes que lo dominan, entonces sí que llega un momento en que él mismo necesita su independencia y su comodidad y elige irse a dormir solo.
También puede influir mucho en este tema cómo viven los padres el hecho de dormir con el niño.Por ejemplo, he conocido madres que utilizan a los hijos para que ocupen el lugar del padre en la cama y así echar a éste porque no quieren dormir con él.Eso es a todas luces perjudicial para el niño y repoblable para la madre.
Como bien decís hay que mirar cada caso en particular.Cualquier tema que haga referencia a las personas es prácticamente imposible de dar pautas generales, porque cada persona es un mundo y hay que entenderlo desde su particularidad.

Hola Olga.

Muchas gracias por tus respuestas hacia el ejemplo que menciono del niño.

Hay una parte que me presta atención y la cual escribes:

Esta parte también lo voy soliendo escuchar bastante, de padres que acaban durmiendo en la cama del niño, para que el niño pueda dormir con su madre o viceversa. La cuestión es que si se le diera la vuelta a esa situación y se viera desde la parte energética ¿Podríamos hablar de influencia no consciente de la madre o el padre sobre el niño para conseguir un propósito? ¿y si ese niño fuese emocionalmente estable y solo estuviera acondicionado por la energía de su madre o padre siendo el principal problema? Muchas veces el entorno es quien genera situaciones las cuales parecen que sea individuales, pero luego resultan ser conjuntas en su dinámica energética.

Aitana Mariani escribió: Hola Aitana, me parece muy categórico decir "nada recomendable", ¿Podrías argumentar un poco más porqué consideras que bajo ningún concepto es recomendable que los niños duerman con sus padres?

Gracias de antemano.

Javier Dmr escribió: Hola Javier, el concepto de apego desde la psicología es muy diferente a lo que significa desde otros planteamientos como puede ser el budismo (donde se puede llegar a entender el apego como una dependencia poco saludable, el apego a lo material, etc).

Desde la psicología, en cambio, se entiende el apego precisamente como la base para que un niño se desarrolle equilibradamente y sienta las bases para que de adulto sea una persona segura e independiente. El apego es el vínculo primario que todos los seres humanos conformamos de manera instintiva con nuestros cuidadores, que suelen ser los padres. Si ese apego es seguro significa que el niño siente que los padres están disponibles y que le profesan un amor incondicional (tiene la seguridad de que le quieren y le querrán siempre, que le aprecian por sí mismo no por los logros que pueda conseguir, que aunque se equivoque o se porte mal sus padres le siguen queriendo,...)

Precisamente un apego seguro es la base para que un niño se constituya como una persona segura e independiente. Puede permitirse experimentar, equivocarse y aprender porque sus papás siempre le querrán. Puede separarse de sus padres tranquilamente porque sabe que sus padres siempre volverán a estar disponibles para él, nunca le van a faltar. Al sentirse valorado a la vez se valora a sí mismo y eso le hace más seguro. Eso no quita que los padres pongan límites, ya que en el apego seguro los padres son coherentes con los límites que proponen.

Por ello, si dormir juntos se desarrolla en un contexto familiar en el que impera el apego seguro y disfrutan todos durmiendo juntos, entonces no creará inseguridad en el niño. Si en cambio es una forma de sobreprotección y una confusión entre los límites del lugar de cada miembro de la familia, entonces seguramente estamos ante una dinámica familiar que habría que trabajar para que fuera más saludable.

Espero haberme explicado bien, el tema del apego es bastante complejo.

Saludos,

Andrea.

Sigo con mi respuesta, Javier (no quería extenderme más en mi entrada anterior).

Respecto al niño de 12 años, es llamativo que a esa edad quiera seguir durmiendo con sus padres, ya que es una edad en la que normalmente el niño empieza a buscar su independencia. No obstante, habría que conocer bien a la familia para entender cómo viven ellos dormir juntos y constatar si existe un problema.

Dormir con sus papás puede ser sólo el síntoma del problema y habría que indagar para entender y trabajar sobre las causas. Puede ser por distintas causas: familia excesivamente aglutinada, sobreprotección, falta de madurez, reflejo de la inseguridad o angustia que le está generando algo que está ocurriendo fuera de la familia (por ejemplo, acoso escolar), miedos madurativos no superados,...
Como cualquier caso habría que hacer una buena valoración para entender bien qué pasa en la familia y en el niño.

Respecto a lo de que nacemos como seres independientes, no estoy de acuerdo. Como mamíferos tenemos una clara dependencia hacia la madre, ya que es la que provee alimento, calor y protección. Sin la presencia de un adulto no podemos sobrevivir. A partir de ahí empieza el camino hacia aprender, madurar e ir siendo cada vez más independientes.

De manera natural existe una búsqueda de protección y de cercanía por parte de los niños hacia sus padres y otras figuras significativas. A la vez que los padres deben dar el espacio suficiente como para que el niño vaya configurando su autonomía. Ni peluche ni exceso de independencia, como casi todo en la vida en el equilibrio está lo saludable.

Saludos,

Andrea Navarrete.

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