Llevaba unos días tratando de sacar tiempo para participar en tu propuesta Jose, y compartir las reflexiones que me ha producido tu video.
Desde mi propia concepción, veo muchas cosas mezcladas que me cuesta conciliar. Veo claramente "mecanismos de defensa" del yo (o del ego), tal y como los ha desarrollado el psicoanálisis, mezclado con un poco de teoría del apego y el vínculo, y juegos relacionales.
Por otro lado, no entiendo por qué llamas a estos cinco patrones "patrones de codependencia", que entiendo que es algo muy diferente de lo que planteas al inicio. Otra cosa es que como dices luego las personas co-dependientes recurren mucho o tienen muy exagerados algunos mecanismos de defensa.
Contando los elementos que describes me salen 4 en lugar de 5 (y uno de los 4, con 3 variantes): negación, proyección, evasión y control (control desde la imposición autoritaria, control desde la figura del salvador, y control desde el victimismo).
Comparto contigo (y con el psicoanálisis) la concepción de que ante el miedo (real o no), el sufrimiento y el dolor, recurrimos, cuando son muy grandes, o a lo mejor no tanto pero sí insoportables para la persona, a muchos artificios para protegernos, para sobrevivir. En esto entran negación, proyección y evasión especialmente, además de muchos otros mecanismos de defensa que te has dejado en el tintero (un par de decenas cuento yo!). La mayor parte de las veces estos mecanismos son saludables y necesarios pero puede que en ocasiones nos quedemos atascados en la defensa más de lo necesario, llegando al punto de alejarnos demasiado de la realidad y de los sentimientos que nos produce, y generando toda una serie de problemas en y con nosotros mismos, así como en y con nuestro entorno.
es.m.wikipedia.org/wiki/Mecanismo_de_defensa
Te recomiendo que les eches un vistazo. No se pueden poner todos al mismo nivel por supuesto.
En cuanto al control, lo veo más en el campo de las dinámicas relacionales, pero partiendo también de una defensa, necesidad de aprobación o proteger una identidad muy débil o desagradable para la propia persona. Cuando no nos aceptamos a nosotros mismos (ni a los demás) entramos en estos juegos, como el del salvador o la víctima.
Pablo Población, que ha descrito formidablemente estas dinámicas, las encuadra en el marco de relaciones basadas en el Amor (cuando nos aceptamos a nosotros mismos, y al otro o la realidad tal cual es), o en el Poder, cuando se impone una visión o una dinámica.
El autoconocimiento sincero y honesto, (también de estos mecanismos y juegos relacionales) y la aceptación, son claves para no caer en dinámicas patológicas ni con nosotros mismos ni con los demás.
Yo personalmente, veo que con el tiempo he conseguido que mis relaciones se muevan más en el área del amor y la aceptación, que en el del control y el poder, y los mecanismos de defensa lo uso en su justa medida.
Un saludo y gracias por las reflexiones.
Iñaki López
(Psicólogo en Madrid, en Paideia)
