TEMA: ¿Pueden decirse mentiras a los niños?

Hola a todos.Me gustaría plantear un tema al que creo que todos los padres/madres y educacadores en general nos hemos tenido que enfrentar en algún momento:
¿es lícito decir mentiras a los niños?
Supongo que todo el mundo está de acuerdo en que si las mentiras son malintencionadas no, pero y si son "mentiras piadosas", o para responder a algo que creemos que el niño no está capacitado para comprender? ¿y si son mentiras manipuladoras, con la intención de conseguir que hagan lo que nosotros queremos?
Qué opináis?

En mi opinión hay que predicar con el ejemplo y nunca mentir si no queremos que nuestros niños sean mentirosos. Los niños no son tontos y se dan más cuenta de lo que pensamos de las cosas. Yo creo que siempre hay una respuesta adecuada al niño poniéndonos a su altura, sin necesidad de mentirle.

Me parece un tema complicado. Creo que de partida todos los padres preferimos no mentir a nuestros hijos, pero en algún momento se nos puede escapar una "mentira piadosa". Un ejemplo, me acuerdo que una mamá me contaba que cuando su niña era chiquitita a partir de cierta hora le decía que no podían ir al parque porque ya estaba cerrado. De esta manera conseguía que la niña se quedara en casa tranquila y se fuera a la cama (era una niña con la que había que pelear mucho para que se fuera a dormir). Es verdad que en este caso sería mejor no tener que mentir, pero entiendo que cuando estás agotada y has intentado infructuosamente por otros medios que la niña se vaya a la cama te puede salir decir una mentira como esa.

Por otra parte, aprovecho el post para hablar de las mentiras en los divorcios. Algunos padres creen que lo mejor es de primeras no decirle a sus hijos que se han divorciado y se inventan excusas que justifican porqué el otro progenitor no vive más en casa sin dejar claro que no va a volver a vivir en esa casa, pensando que así alivian al niño el impacto del divorcio. Y lejos de facilitar que los niños lleven bien la separación al final les crea una importante confusión que no les permite elaborar bien el cambio y el malestar que les pueda conllevar.

En resumen, creo que no es fácil hacer una afirmación tajante respecto al tema de las mentiras.

Besos,

Andrea Navarrete (psicóloga en Paideia Integrativa)

Estoy totalmente de acuerdo con susana. El ejemplo es el mayor aprendizaje si lo hacemos aunque sea piadosa es mentira, intentar explicar la verdad de la manera que puedan entenderla. Para que tomen sus propias conclusiones y decisiones.
Hacer eso es un aprendizaje diario que nos hace evolucionar a cada momento

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Lo que es poder mentirles, se puede. Eso va por delante.

De hecho es muy fácil. Cualquiera de las pequeñas ilusiones y ficciones que usamos como excusa tradicional para hacer regalos (en navidades, cuando se cae un diente), algo que no queramos justificar o explicar al niño porque no consideramos que sea el momento, o que sea nuestro papel...

En definitiva, que no es que sea fácil mentirles. Es que lo difícil es no hacerlo.

Ahora, que si hablamos de subterfugios y engaño manifiesto... Pues también se puede. Pero está peor que las ficciones románticas y las mentiras piadosas, y supone una merma en el desarrollo pleno de la persona que será y que está siendo ahora.

Una opción personal. No pretendo predicarle a nadie.

Abrazos, familia.

Me parece muy interesante tu aportación,Andrea.
En el primer ejemplo que propones, el del parque, creo que la niña puede aceptar la mentira porque de hecho sería posible que el parque tuviera un horario y lo cerraran.
Si realmente la niña es tan conflictiva como dices y de esa manera la madre zanja el asunto y evita mas "guerra", no lo veo perjudicial.Si de mayor la niña cae en la cuenta de que el parque no se cerraba, tiene la oportunidad de planteárselo a la madre y que entonces ésta le conteste con la verdad: "te contestaba eso porque eras tan cabezota y tan irracional que no podía razonar contigo por las buenas y ya estaba cansada de guerrear".Esta verdad le va a servir a la niña porque refleja la situación real de la relación entre la madre y ella.
Ahora, el tema de los divorcios: tal como tú apuntas ahí me parece absolutamente necesario una verdad en mayúsculas desde el primer momento.Los niños sufren mucho en esos procesos, y si se les mantiene en un estado de espera indefinida, de indecisiones, viven en una agonía continuada que se agrava por momentos.
En cuanto los padres tengan la decisión tomada y esté clara, hay que explicarles la realidad de la situación, eso sí, con el mayor grado de empatía posible hacia el niño.Entonces ya sabe a qué atenerse, y puede empezar a asimilar la situación.
Una mentira de este tipo sí genera desconfianza del niño hacia los padres, y luego cuesta mucho restituirla.
Además, como bien habéis dicho ya, los niños no son tontos, y captan al instante la falta de sinceridad. A mi parecer, es una de las cosas que más les irrita y les enfrenta a los adultos.Los niños no soportan la mentira y no respetarán ni confiarán en un adulto al que han catalogado como con "falta de honestidad".Con actitudes falsas, el adulto pierde ante el niño toda su autoridad moral, así que, para intentar evitar un problema se crea otro de mayor envergadura.
Saludos

También me parece muy interesante la reflexión que hace Sergio sobre los reyes, el ratoncito Pérez y similares...
Realmente mentimos a los niños descaradamente, pero ¿quién de nosotros de mayor, ha vivido esas mentiras como algo traumático, o hubiera preferido que no se las contaran?
¿Conocéis a alguien que en terapia os haya hablado de esas mentiras como un problema?
Yo creo que los niños saben perfectamente que están formando parte de un juego, y como es un juego que a ellos les gusta mucho, pues siguen la corriente y todo el mundo contento.

Cierto Andrea, muy complicado. Y en los casos que comentas completamente de acuerdo que por supervivencia y salud mental mejor decirle a la niña que el parque está cerrado. Vamos que yo misma lo he hecho y de mayor mi hija no me lo ha reprochado (yo me refería a otra clase de mentiras y quizás me expliqué mal). Lo de mentir en los divorcios y decir que "papá no viene porque está trabajando" me parece una pasada. O los padres adoptivos que mienten a los niños haciéndoles creer que son sus padres (otra pasada).

En cuanto a los reyes magos todo el mundo quiere creer en algo mágico, incluso veo en el mundo que me muevo de terapias alternativas los adultos siguen queriendo creer en la magia y desde luego que no conozco a nadie traumatizado por esa mentira.

Me gusta todo el rumbo que esta tomando este hilo. Cierto la reflexión de Sergio en eso no había caído, si que hay reyes, ratoncito, papa no el.... Ahora viene épocas de mentiras de los padres a los hijos es algo que crea ilusión pero cierto es que no deja de ser una mentira que al darse cuenta de ello hay niños que se ponen tristes y quizá ahí la magia de la navidad empieza a decaer.

La magia es gracias a las mentiras?
Porque mayoritariamente cuando uno se va haciendo mayor va perdiendo la ilusión y la recupera al haber niños pequeños en casa


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Hola de nuevo, creo que en resumidas cuentas podemos hablar de distintos tipos de mentiras y de distintas consecuencias para los niños. Nos es lo mismo la falta de honestidad que mantener la ilusión de los niños.

Sobre lo de los Reyes, Ratoncito,...nunca me ha pasado que un paciente me haya comentado que al enterarse que era mentira le haya generado un trauma o desconfianza. Pero en cambio sí que he tenido casos en los que se han enterado de alguna mentira importante relacionada con sus padres y les ha supuesto un antes y un después. Creo que a los niños les confunde y les genera mucha inseguridad percibir que sus padres no son sinceros y, por ende, que no son de fiar. Lo mismo ocurre con los padres paradójicos, que con palabras dicen una cosa pero con sus actos lo contrario, al final en los niños crea una gran inseguridad y desconfianza.

Recuerdo también que en una sesión clínica sobre adopciones la profesora nos comentaba que existía el debate de de si se debía o no se debía contar al niño/adolescente cuáles habían sido las verdaderas circunstancias de su abandono (a partir de cierta edad, claro). Cuando tratas en consulta a niños adoptados normalmente preparas junto con los padres un guión de vida, de manera que los padres adoptivos junto con el terapeuta le cuentan al niño o adolescente cómo han sido sus primeros años de vida, desde su nacimiento (si se conocen esos datos). El debate se refería a aquellos niños que al nacer habían sido abandonados en circunstancias muy precarias (por ejemplo, que los habían tirado a un contenedor) y aquellos casos en los que los padres biológicos habían sido muy negligentes o habían rechazado a su hijo. Teniendo en cuenta que los niños adoptados siempre quieren saber de dónde vienen, ¿qué se les debe responder?, ¿con la verdad? ¿o diciéndoles que sus padres les querían pero que no pudieron hacerse cargo, para que puedan mantener la idealización de sus padres biológicos? A mí en estos casos me inclino más bien por la segunda opción.