TEMA: ¿En qué consiste ser buen padre/madre?

Existe una creencia bastante generalizada en nuestra sociedad de que ser buen padre significa proteger y facilitar al máximo la vida de nuestros hijos, evitándoles en lo posible que pasen por situaciones difíciles o que generen frustración. Como la mamá pollito que caza los gusanos mientras los polluelos están confortablemente en el nido y sólo tienen que abrir el pico para para recibir la comida directamente en la boca.

Ahora imaginemos que mamá pollito y sus polluelos continúan con este sistema hasta que los pollitos tienen 18 años,y ése día la mamá les anuncia que tienen que echar a volar: !horror¡ muerte segura para los pollitos.

La moraleja de la historia es que un buen padre es aquel que enseña a su hijo a encontrar su propia fuerza y también sus propias limitaciones, que le ayuda a conocerse y a cultivar al máximo sus potenciales, y que le transmite que es alguien valioso,capaz y fuerte para enfrentarse a las situaciones por sí mismo y saber resolverlas,soportando las frustraciones y aprendiendo a gestionarlas.¿No os parece?

Olga, tocas un tema bastante interesante y actual.

Desde mi punto de vista, hay una sobreprotección al hijo por parte de los padres y otros familiares y allegados. La verdad es que no sé si es o no buena esa sobreprotección. Mi instinto me lleva a tener una opinión muy en línea con la tuya.

Algunas veces me pregunto que pasará dentro de 10 o 20 años, cuando esos niños tengan que volar solos. ¿Podrán hacerlo?

Creo que ya estamos viendo la generación famosa de los "nini", ni estudio ni trabajo. Nula exigencia por parte del entorno y nula confianza en si mismos por no haberse puesto a prueba sus propias capacidades. Tristemente creo que es un segmento de esa generación que son auténticos parásitos, personas siempre dependientes de que los demás les solucionen la vida. Qué amarga sensación la de sentir que uno no es autosuficiente no?

Estoy totalmente de acuerdo con la definición que das de ser buenos padres, muy acertada.

Estoy muy de acuerdo con la opinión que das, hemos de dejar ser a los niños, para que puedas aprender, buscar respuestas, investigar por ellos mismos. Si no se vuelven dependientes y los padres dejan de ser ellos para focalizarse solo en los niños

Como complemento a lo comentado he encontrado este artículo del neuropsicólogo Alvaro Bilbao en el que entre otras cosas dice:

“la manera de enseñar al niño a tomar buenas decisiones no es evitarle los problemas sino dejar que tenga aciertos y errores y ayudarle a aprender de ellos”.

Encontrareis el artículo completo www.gestionandohijos.com/alvaro-bilbao-n...egar-en-tempestades/

Yo diría que actualmente hay más bien dos tendencias que están en los dos extremos, la tendencia a sobreproteger y la tendencia a creer que los niños tienen que ser autónomos lo antes posible. Trabajo como psicóloga clínica y soy madre, por mi experiencia el problema con la sobreprotección no es sólo el tema de los "ni ni" sino que en más de un caso son personas que crecen con la idea de que "el mundo es peligroso y yo solo no me puedo enfrentar a ello", lo cual en la etapa adulta puede crear problemas graves. Respecto a la otra tendencia, la de potenciar la autonomía, un claro ejemplo es el famoso método Estivill a través del cual parece que los padres tenemos que conseguir que nuestro bebé aprenda solo a dormirse con apenas unos meses. Aunque el propio Estivill recientemente ha hecho matizaciones, en el imaginario popular ha quedado la idea de que los bebés tienen que ser autónomos a la hora de dormirse.

Sinceramente, creo que al final lo que hay que buscar es un equilibrio, que contemple que nuestros hijos necesitan nuestro apoyo y protección pero que también contemple que lo saludable es a la vez facilitarles que puedan consolidarse como personas autónomas.

Saludos, Andrea.

Totalmente de acuerdo. Es encontrar el equilibrio justo entre guiar y contener y darles la oportunidad de encontrar y confiar en sus capacidades.Es necesrio el ensayo y error y también el saber que se cuenta con unos padres en quien se puede confiar cuando hace falta. Para mí,una de las claves está en que el padre permita tener al niño su espacio para experimentar y aprender, pero que al mismo tiempo éste sepa que, si lo necesita, puede contar con su padre.Independencia combinada con seguridad.

En el extremo contrario tenemos la educación que se daba hasta hace 40 o 50 años atrás. Entonces la mayoría de los niños se enviaban a trabajar con 10 u 11 años, y a las niñas se las dejaba a cargo de la casa y los hermanos, generalmente unos cuantos.. Se les trataba como adultos y en condiciones más duras de las que afrontamos hoy día cualquiera de nosotros.
Cómo crecían estos niños? A mí me gusta compararlos con un árbol al que se le arrancan los frutos cuando todavía están verdes. Realmente son personas que han tenido una innegable capacidad de supervivencia y adaptación y han sabido salir adelante y conseguir bienestar material partiendo de cero. Pero a cambio, interiormente han quedado inmaduros, tienen poca o nula capacidad de conectar consigo mismos y con sus sentimientos y mucha dificutad para darse cuenta de que existe una escala de valores más allá del bienestar material. Miden su éxito en la vida por el dinero que han conseguido y las cosas que han comprado, e incluso muchos creen que el amor se demuestra dando cosas. Pueden dar, pero no sentir.

Estoy de acuerdo contigo, Olga, sobrevivir no es lo mismo que vivir una vida plena y madurar. Hay muchas situaciones que no nos "matan" a nivel físico pero que sí pueden dañar al desarrollo saludable de una persona.

Saludos,

Andrea.